Allez, inaugurons une nouvelle "rubrique", qui commente l'actualité du moment, sur un ton bien sarcastique.
A chaque fois, une info, citée entre crochets, suivie de ma petite touche à l'info en question.
Je précise à l'avance que ça pue la démagogie à donf, c'est normal, c'est pour ça qu'on appelle ça des brèves de comptoir.
C'est parti.
[Nicolas Sarkozy prendra le départ de La Transbaie, une course de 15km qui se passera dans la Somme]
Ben voilà, ça lui suffit pas de courir après les maliens pour les ramener à Bamako, voilà qu'il s'attaque aux Ethiopiens et aux Kenyans... Bon, cela dit, comme on est sûr qu'il les rattrapera jamais, il y aura sûrement un car de CRS à l'arrivée.
[Poutine menace de pointer des missiles sur l'Europe si les USA poursuivent leur projet d'y déployer un bouclier anti-missiles]
Les excuses à la con, ça y va. Bush déclare que c'est pour faire face à une attaque potentielle provenant de l'Iran, Poutine dit que c'est du foutage de gueule et qu'il s'agit plutôt de se rapprocher de Moscou. Et tout ça sur fond de "Guerre Froide, le retour".
Comme si les fous de Dieu ne suffisaient pas pour foutre la trouille à la planète entière, il faut maintenant que les fous du pétrole et de la bombe atomique s'y mettent aussi. On est pas dans la merde, surtout qu'on est pile entre les deux.
[Les photos de la cellule de Paris Hilton ont été publiées]
'faut voir dans quelle taule elle va séjourner, la blondasse connasse poufiasse gourdasse kissmyasse. C'est "luxe, calme et volupté". Pour un peu, elle aurait une chambre au Hilton. On est loin de la prison américaine type, à la "Prison Break" ou encore "L'effet papillon".
[MAM va recevoir les responsables de la police du 93]
Un rapport récent dressait un tableau très noir des relations police/habitants de Seine-Saint-Denis, et il semble temps (enfin) de faire quelque chose pour que la situation s'améliore.
Là-dessus, notre chère Ségolène (en voilà une autre, de gourdasse) n'a rien trouvé de mieux que de critiquer le fait qu'il soit resté SECRET.
Cela prouve bien que sans la publication de ce rapport, elle n'aurait jamais su que les relations entre la police et les habitants des cités du 93 étaient catastrophiques. Elle était où fin 2005 quand ça a pété ? Franchement, ça doit bien être la seule pour qui cette situation excécrable était un secret. Et ça voulait être présidente ?
[Braquage de Polytechnique]
C'est pas une blague, un type a réussi à s'introduire à Polytechnique, institution militaire à Palaiseau (91), lors de la grosse teuf de fin d'année, à menacer avec une arme de poing les organisateurs, se faire remettre la recette de la soirée (environ 50000 euros, pour 6000 étudiants présents), et à repartir sans se faire choper, sans faire de blessé, sans tirer un seul coup de feu, et a disparu dans la nature.
Alors là je dis chapeau ! Si le gars n'est pas attrapé, c'est bien lui le meilleur cerveau de toute cette "élite".
Ca sent la mise à pied de planton tout ça, non ?
[Serieux espoirs dans le traitement contre le cancer]
C'est ce qui ressort d'une sauterie entre toubibs à Chicago hier.
Je sais pas ce que vous en pensez, mais je trouve que les discours du genre "sérieux espoirs", "découvertes encourageantes", "expériences prometteuses" me cassent les bonbons menus, ce sont des millions qui partent en fumée pour toutes ces petites phrases, qui trahissent un manque cruel de résultats.
De plus, c'est bien joli de chercher de quoi "traiter" un cancer, mais je préférerais qu'on en guérisse. Saisissons la nuance :
Guérison : on est plus malade.
Traitement : on arrive à (sur-)vivre avec la maladie.
Naturellement, un traitement est bien plus rentable pour une industrie pharmaceutique (car bien entendu, ceux qui trouveront quelque chose se verront aussitôt mettre le grappin dessus par des intérêts privés, 'faudrait pas que ça profite à toute l'humanité, allons), quelqu'un qui guérirait juste en prenant quelques pilules, n'aurait plus de raison après ça d'acheter des médicaments, puisqu'il n'est plus malade.
Ces sauteries ressemblent de plus en plus à des dîners de cons, mais à l'échelle mondiale (ou plutôt à l'échelle des pays industrialisés).
Heureusement que Pasteur n'a pas existé à notre époque, la rage aurait eu de beaux jours devant elle.
[Trois nouveaux suicides parmi les salariés de PSA Mulhouse]
Il semble que les tendances suicidaires, non contentes d'avoir infecté les traditionnels 7 ou 8000 conducteurs chaque année, s'attaquent à présent à ceux qui les fabriquent. Toutes proportions gardées, on a à présent autant de chances de mourir en construisant des voitures qu'en les conduisant. C'est beau ça, non ?
Mais en creusant un petit peu, on apprend qu'un des trois s'est suicidé sur son lieu de travail (normal, y'a plein de trucs pour se faire mal dans une usine), mais pour des raisons conjugales (traduction, sa femme le faisait chier). Quant aux deux autres, ils se sont suicidés ailleurs que sur leur lieu de travail.
Je me demande qui a intérêt à ce que circulent des nouvelles signalant la mort des travailleurs dans les usines automobiles, n'ayant que peu, voire pas de rapport avec leur travail, et à instrumentaliser ça pour faire obliger la Direction à se justifier.
Vous voyez pas un petit drapeau rouge s'agiter quelque part ?
[Réquisitions dans le procès de l'Erika]
Alors ça c'est le pompon, écoutez bien. Voici ce qui a été requis par le parquet à l'encontre des prévenus qui seront reconnus coupables :
75,000 Euros pour les personnes physiques
350,000 Euros pour les personnes morales.
Il s'agit là des peines "maximales encourues".
Au total 7 réquisitions.
Si on totalise, ça fait au mieux 2 millions d'euros, à la louche, au grand maximum, la réalité sera sûrement moindre.
Franchement, les gars de chez Total auraient été cons de lever le petit doigt pour faire quoi que ce soit, quand on voit à quel point les amendes sont dissuasives.
Voilà c'est tout pour aujourd'hui. Si vous avez des commentaires à ajouter, c'est juste en dessous.
lundi 4 juin 2007
mercredi 9 mai 2007
La pub radio la plus con du moment.
Allez, une petite analyse de pub bien débile comme la radio sait si bien nous en pondre.
On entend au début un bruit de téléphone que l'on décroche, entendu depuis l'appelant. Un petit "clic", quoi. Puis une voix à l'autre bout du fil :
"Si ?"
On comprend tout de suite qu'il s'agit d'un espagnol ou d'un portugais, un truc du genre, n'importe quelle langue où "Si" signifie "Oui".
L'appelant, que l'on entend très distinctement lui, dit à ce moment-là :
"Señor Palédir ?"
A l'écoute de cette phrase, on devine immédiatement que celui qui appelle, lui, n'est ni espagnol, ni portugais, ni d'aucun pays où "Si" signifie "Oui". C'est du bon vieil espagnol de vache anglaise comme seul un français peut le prononcer. Bref un accent de chiotte.
L'autre, à Ibiza : "Si ?"
Le picard : "José Palédir ?"
Le madrilène : "Si ?"
A ce stade de la pub notre barcelonais se dit qu'il est encore tombé sur un de ces petits jeunes payé une bouchée de pain pour lui refourguer une véranda alors qu'il habite un appartement, une assurance quelconque ou un abonnement forcé chez Neuf Télécom (voir le message à ce sujet, à venir). Il n'en est rien et la conversation va prendre fin après la phrase magnifique de notre parisien :
"Ben faut le dire, mon vieux, y'a pas de problème". Et on entend en fond trois ou quatre voix qui se marrent genre "haha, le con, on l'a bien eu."
Alors, vous savez comment fonctionne n'importe quelle campagne de publicité :
1 - on crée le besoin
2 - on fait connaître le produit qui correspond au besoin
3 - on matraque le nom de la marque pour être sûr qu'on oublie pas.
Vous venez d'assister la l'étape 1.
Oui, je sais, c'est assez subtil, de créer le besoin avec un canular téléphonique de niveau école primaire. Il faut croire qu'il y a en France assez de crétins à ressentir suffisament le besoin d'emmerder le monde entier (car il s'agit là de dépasser les frontières) pour se dire à cet instant de la pub : "AARGH, mais oui j'ai vraiment envie d'aller faire chier un maçon portugais avec une vanne à la con, viiite, mais quel produit me permet de faire ça ?".
L'étape 2 de notre campagne de pub commence ici :
Une voix off prend le relais alors que les rires des abrutis continuent en s'estompant, le tout prend quelques secondes :
"Avec Club-Internet, vous pouvez téléphoner gratuitement vers les fixes de 41 pays. Appelez le 3xxx pour connaître les conditions, bla bla bla..."
Ahhh, l'auditeur crétin est maintenant soulagé, il sait qu'avec Club-Internet il va pouvoir faire des blagues idiotes qui feraient honte à ses gosses, sans débourser un rond (hormis l'abonnement et toutes les options qu'ils lui auront refourgué au passage), au milieu de ses copains, tout aussi cons pour apprécier autant ce type de plaisanterie.
Je fais une petite parenthèse pour donner une astuce aux enfants d'abonnés Club-Internet : dites à vos camarades de classe que vous êtes chez AOL, vous choperez moins la honte, c'est dire. Fin de la parenthèse.
Etape 3 : pour être sûr qu'on oublie pas quelle marque nous propose de nous comporter comme des gamins de 8 ans : "Avec Club-Internet, vous êtes en bonne main". T'as raison mon con. Remarquez, vu le niveau de l'abonné, il vaut mieux qu'il soit en de bonnes mains. Je suggère la curatelle pour cause de bêtise abyssale.
Je ne résiste pas au plaisir de vous narrer rapido la variante de cette pub. Oui parce que pour le prix que Club-Int a du débourser pour obtenir un tel bijou de connerie ils pouvaient bien en avoir une deuxième en bonus.
"Allo, monsieur Dissoire ?"
"Oui."
"Alain Dissoire ?"
"Oui."
"Ben en fait je peux pas, le lundi soir j'ai piscine (rires)".
Le texte est authentique.
Je vous laisse quelques secondes le temps de vous remettre de vos émotions. Je vous avais prévenu.
On imagine le brainstorming dans l'agence payée par Club-Int pour concevoir et diffuser une pub aussi affligeante :
"Bon les gars, y'a Club-Internet qui nous demande d'imaginer un spot pour promouvoir leur service de téléphonie internationale, j'attends vos idées".
A cet instant de la discussion, on assiste bien à un gros blanc de 5 ou 10 minutes, on sent que c'est sur le mot "idées" que les gars bloquent, c'est un mot qu'ils ne connaissent pas, on les voit tous plongés dans le Petit Robert pour savoir ce que ça veut dire.
Après 4 heures de broyage testiculaire au cours duquel n'a jailli aucune idée, hormis "quelqu'un veut du café ?" ou encore "Si y'a pas de téléphone portable à gagner personne voudra acheter le produit", des banalités de ce genre, un gamin de 10 ans que sa maman la secrétaire a du amener au boulot parce qu'il a pas classe commence à raconter à sa mère une blague débile qu'il a faite au téléphone y'a 2 ans (y'a prescription, la mère pourra pas l'engueuler) et il raconte à l'assistance qui l'écoute religieusement "Bah, ça détendra toujours". Et le gamin enchaîne :
J'appelle le boucher et je lui dis : "Bonjour Monsieur, vous avez des pieds de porc ?"
"Oui"
"Ca doit être gênant pour marcher, hahaha [clic]"
Le gamin en rigole un peu, sa mère rougit de honte "faites pas attention, c'est qu'un enfant", et là, on imagine le regard illuminé du directeur de communication qui se dit "Ce gamin est génial, il fera un bon publicitaire plus tard, comme moi" (pauvre môme, il est mal parti dans la vie).
Le dirlo se lève : "J'ai trouvé ! Avec le téléphone gratis on peut appeler l'étranger et faire des blagues à la con, ça coûte rien".
Toute la tablée, qui en a ras le cul d'être assise là à glander dit d'un air complaisant "ouais, super patron". En fait ils sont tous dépités mais faute de mieux, ça fera l'affaire et surtout ça mettra fin à cette réunion merdique, et comme c'est le patron qui a dit "J'ai trouvé", si la pub se ramasse, au moins ils se feront pas engueuler (quoique...).
Vous l'avez donc compris : les pubs radio de Club-Internet sont suggérées par un môme de 10 ans.
Ah, je termine avec un peu de technique (hééé partez pas c'est super intéressant, en plus y'a des filles à poil après) :
Pour rester sur Club-Internet, on notera déjà le contraste entre le niveau de la pub radio et la pub TV. Enfin, je dis contraste, si on veut : la pub radio vise clairement à faire passer l'abonné et l'agence de pub pour des crétins, et y arrive merveilleusement bien, ce qui est une combinaison idéale pour être certain que jamais personne ne s'abonnera suite à cette pub. La pub télé, elle, sert aussi à faire passer l'abonné pour un crétin et met en scène les deux Einstein de carnaval, habillés par le tailleur de Ségolène Royal, qui sont nés soit à Tchernobyl soit à Menton (06500), et donc Heckle et Jeckle viennent t'expliquer à quel point c'est facile d'enregistrer Drucker le dimanche après-midi qui brosse son invité dans le sens du poil. Cette pub démontre surtout qu'il faut avoir fait math spé comme les deux, là, les Pierrafeu, pour faire marcher ce truc, y'a qu'eux, Tom et Jerry, qui y arrivent.
J'en viens au côté technique, car les deux lascars, Titi et Gros Minet, insistent à chaque pub pour expliquer que la transmission de la télé utilise le "système exclusif MicrosoftTV©TM®".
Je sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que Club-Int devrait masquer cet aspect technique plutôt que le mettre en avant. En effet, si les mots "exclusif" et "Microsoft" vont plutôt bien ensemble, le terme "exclusif" signifie surtout "verrouillé à mort vous ne pourrez jamais rien en faire". N'espérez par exemple pas graver sur un DVD le reportage sur la politique commerciale de la Corée du Sud que vous avez enregistré à 2h du matin sur Arte l'autre jour, la vidéo est emprisonnée dans la boîte et n'en sortira jamais, même les deux là, Momo et Ursul, y arriveront pas.
En même temps, le gogo qui s'abonne à Club-Int, aussi bien après avoir vu la pub TV avec Pif et Hercule, qu'après avoir écouté la pub radio, n'a forcément pas le niveau pour regarder un documentaire sur Arte. Ca serait plutôt "Star Académy", "Combien ça coûte" et "Video Gag".
En résumé, vive Club-Internet, vive les jumeaux Tic et Tac, et surtout vivement qu'ils soient rachetés (y'avait des rumeurs fut un temps), que le niveau de leur pub remonte un peu (mais juste un peu alors).
BONUS : une autre variante de la pub, en audio cette fois, pour que vous imaginiez encore mieux le niveau (si c'est Dieu possible) :
Hmmm j'avais pas oublié un truc ? Ah si, la femme à poil.
Merci qui ?
On entend au début un bruit de téléphone que l'on décroche, entendu depuis l'appelant. Un petit "clic", quoi. Puis une voix à l'autre bout du fil :
"Si ?"
On comprend tout de suite qu'il s'agit d'un espagnol ou d'un portugais, un truc du genre, n'importe quelle langue où "Si" signifie "Oui".
L'appelant, que l'on entend très distinctement lui, dit à ce moment-là :
"Señor Palédir ?"
A l'écoute de cette phrase, on devine immédiatement que celui qui appelle, lui, n'est ni espagnol, ni portugais, ni d'aucun pays où "Si" signifie "Oui". C'est du bon vieil espagnol de vache anglaise comme seul un français peut le prononcer. Bref un accent de chiotte.
L'autre, à Ibiza : "Si ?"
Le picard : "José Palédir ?"
Le madrilène : "Si ?"
A ce stade de la pub notre barcelonais se dit qu'il est encore tombé sur un de ces petits jeunes payé une bouchée de pain pour lui refourguer une véranda alors qu'il habite un appartement, une assurance quelconque ou un abonnement forcé chez Neuf Télécom (voir le message à ce sujet, à venir). Il n'en est rien et la conversation va prendre fin après la phrase magnifique de notre parisien :
"Ben faut le dire, mon vieux, y'a pas de problème". Et on entend en fond trois ou quatre voix qui se marrent genre "haha, le con, on l'a bien eu."
Alors, vous savez comment fonctionne n'importe quelle campagne de publicité :
1 - on crée le besoin
2 - on fait connaître le produit qui correspond au besoin
3 - on matraque le nom de la marque pour être sûr qu'on oublie pas.
Vous venez d'assister la l'étape 1.
Oui, je sais, c'est assez subtil, de créer le besoin avec un canular téléphonique de niveau école primaire. Il faut croire qu'il y a en France assez de crétins à ressentir suffisament le besoin d'emmerder le monde entier (car il s'agit là de dépasser les frontières) pour se dire à cet instant de la pub : "AARGH, mais oui j'ai vraiment envie d'aller faire chier un maçon portugais avec une vanne à la con, viiite, mais quel produit me permet de faire ça ?".
L'étape 2 de notre campagne de pub commence ici :
Une voix off prend le relais alors que les rires des abrutis continuent en s'estompant, le tout prend quelques secondes :
"Avec Club-Internet, vous pouvez téléphoner gratuitement vers les fixes de 41 pays. Appelez le 3xxx pour connaître les conditions, bla bla bla..."
Ahhh, l'auditeur crétin est maintenant soulagé, il sait qu'avec Club-Internet il va pouvoir faire des blagues idiotes qui feraient honte à ses gosses, sans débourser un rond (hormis l'abonnement et toutes les options qu'ils lui auront refourgué au passage), au milieu de ses copains, tout aussi cons pour apprécier autant ce type de plaisanterie.
Je fais une petite parenthèse pour donner une astuce aux enfants d'abonnés Club-Internet : dites à vos camarades de classe que vous êtes chez AOL, vous choperez moins la honte, c'est dire. Fin de la parenthèse.
Etape 3 : pour être sûr qu'on oublie pas quelle marque nous propose de nous comporter comme des gamins de 8 ans : "Avec Club-Internet, vous êtes en bonne main". T'as raison mon con. Remarquez, vu le niveau de l'abonné, il vaut mieux qu'il soit en de bonnes mains. Je suggère la curatelle pour cause de bêtise abyssale.
Je ne résiste pas au plaisir de vous narrer rapido la variante de cette pub. Oui parce que pour le prix que Club-Int a du débourser pour obtenir un tel bijou de connerie ils pouvaient bien en avoir une deuxième en bonus.
"Allo, monsieur Dissoire ?"
"Oui."
"Alain Dissoire ?"
"Oui."
"Ben en fait je peux pas, le lundi soir j'ai piscine (rires)".
Le texte est authentique.
Je vous laisse quelques secondes le temps de vous remettre de vos émotions. Je vous avais prévenu.
On imagine le brainstorming dans l'agence payée par Club-Int pour concevoir et diffuser une pub aussi affligeante :
"Bon les gars, y'a Club-Internet qui nous demande d'imaginer un spot pour promouvoir leur service de téléphonie internationale, j'attends vos idées".
A cet instant de la discussion, on assiste bien à un gros blanc de 5 ou 10 minutes, on sent que c'est sur le mot "idées" que les gars bloquent, c'est un mot qu'ils ne connaissent pas, on les voit tous plongés dans le Petit Robert pour savoir ce que ça veut dire.
Après 4 heures de broyage testiculaire au cours duquel n'a jailli aucune idée, hormis "quelqu'un veut du café ?" ou encore "Si y'a pas de téléphone portable à gagner personne voudra acheter le produit", des banalités de ce genre, un gamin de 10 ans que sa maman la secrétaire a du amener au boulot parce qu'il a pas classe commence à raconter à sa mère une blague débile qu'il a faite au téléphone y'a 2 ans (y'a prescription, la mère pourra pas l'engueuler) et il raconte à l'assistance qui l'écoute religieusement "Bah, ça détendra toujours". Et le gamin enchaîne :
J'appelle le boucher et je lui dis : "Bonjour Monsieur, vous avez des pieds de porc ?"
"Oui"
"Ca doit être gênant pour marcher, hahaha [clic]"
Le gamin en rigole un peu, sa mère rougit de honte "faites pas attention, c'est qu'un enfant", et là, on imagine le regard illuminé du directeur de communication qui se dit "Ce gamin est génial, il fera un bon publicitaire plus tard, comme moi" (pauvre môme, il est mal parti dans la vie).
Le dirlo se lève : "J'ai trouvé ! Avec le téléphone gratis on peut appeler l'étranger et faire des blagues à la con, ça coûte rien".
Toute la tablée, qui en a ras le cul d'être assise là à glander dit d'un air complaisant "ouais, super patron". En fait ils sont tous dépités mais faute de mieux, ça fera l'affaire et surtout ça mettra fin à cette réunion merdique, et comme c'est le patron qui a dit "J'ai trouvé", si la pub se ramasse, au moins ils se feront pas engueuler (quoique...).
Vous l'avez donc compris : les pubs radio de Club-Internet sont suggérées par un môme de 10 ans.
Ah, je termine avec un peu de technique (hééé partez pas c'est super intéressant, en plus y'a des filles à poil après) :
Pour rester sur Club-Internet, on notera déjà le contraste entre le niveau de la pub radio et la pub TV. Enfin, je dis contraste, si on veut : la pub radio vise clairement à faire passer l'abonné et l'agence de pub pour des crétins, et y arrive merveilleusement bien, ce qui est une combinaison idéale pour être certain que jamais personne ne s'abonnera suite à cette pub. La pub télé, elle, sert aussi à faire passer l'abonné pour un crétin et met en scène les deux Einstein de carnaval, habillés par le tailleur de Ségolène Royal, qui sont nés soit à Tchernobyl soit à Menton (06500), et donc Heckle et Jeckle viennent t'expliquer à quel point c'est facile d'enregistrer Drucker le dimanche après-midi qui brosse son invité dans le sens du poil. Cette pub démontre surtout qu'il faut avoir fait math spé comme les deux, là, les Pierrafeu, pour faire marcher ce truc, y'a qu'eux, Tom et Jerry, qui y arrivent.
J'en viens au côté technique, car les deux lascars, Titi et Gros Minet, insistent à chaque pub pour expliquer que la transmission de la télé utilise le "système exclusif MicrosoftTV©TM®".
Je sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que Club-Int devrait masquer cet aspect technique plutôt que le mettre en avant. En effet, si les mots "exclusif" et "Microsoft" vont plutôt bien ensemble, le terme "exclusif" signifie surtout "verrouillé à mort vous ne pourrez jamais rien en faire". N'espérez par exemple pas graver sur un DVD le reportage sur la politique commerciale de la Corée du Sud que vous avez enregistré à 2h du matin sur Arte l'autre jour, la vidéo est emprisonnée dans la boîte et n'en sortira jamais, même les deux là, Momo et Ursul, y arriveront pas.
En même temps, le gogo qui s'abonne à Club-Int, aussi bien après avoir vu la pub TV avec Pif et Hercule, qu'après avoir écouté la pub radio, n'a forcément pas le niveau pour regarder un documentaire sur Arte. Ca serait plutôt "Star Académy", "Combien ça coûte" et "Video Gag".
En résumé, vive Club-Internet, vive les jumeaux Tic et Tac, et surtout vivement qu'ils soient rachetés (y'avait des rumeurs fut un temps), que le niveau de leur pub remonte un peu (mais juste un peu alors).
BONUS : une autre variante de la pub, en audio cette fois, pour que vous imaginiez encore mieux le niveau (si c'est Dieu possible) :
Hmmm j'avais pas oublié un truc ? Ah si, la femme à poil.
Merci qui ?
dimanche 6 mai 2007
La coquille de Sarko
Ben voilà, on a un nouveau président. On s'en doutait un peu quand même, c'était quasiment plié d'avance.
Du coup, par curiosité je suis allé faire un tour sur le site de Sarkozy, et en moins de 2 minutes je tombe sur cette page.
Vous ne remarquez rien ?
Vraiment rien ? Relisez bien.
Allez je vous aide, sur cette page, vous avez la transcription PDF officielle du projet Sarkozy. On y retrouve pile la même phrase au début. A ceci près que...
Vous ne voyez toujours pas ?
Rhaa lala, vous êtes lourds, là.
Bon je vous aide, avec cette image.
A droite le PDF, à gauche la page Web. Marrant, non ?
Pour faire une coquille pareille, moi j'dis que le webmaster est socialiste, c'est pas possible autrement.
Du coup, par curiosité je suis allé faire un tour sur le site de Sarkozy, et en moins de 2 minutes je tombe sur cette page.
Vous ne remarquez rien ?
Vraiment rien ? Relisez bien.
Allez je vous aide, sur cette page, vous avez la transcription PDF officielle du projet Sarkozy. On y retrouve pile la même phrase au début. A ceci près que...
Vous ne voyez toujours pas ?
Rhaa lala, vous êtes lourds, là.
Bon je vous aide, avec cette image.
A droite le PDF, à gauche la page Web. Marrant, non ?
Pour faire une coquille pareille, moi j'dis que le webmaster est socialiste, c'est pas possible autrement.
samedi 28 avril 2007
Revue de blog : du pur niveau Skyrock.
Vous connaissez tous Skyrock, une radio de jeunes.
Quand je dis "de jeunes", ça veut surtout dire radio de boutonneux qui dansent sur du rap dont ils ne comprennent pas les paroles, qui ont un zéro pointé en langue française, qui ont le QI d'une huître pas fraîche (et l'odeur aussi), qui savent raconter une semaine de vacances dans un SMS de 100 caractères, qui regardent Naruto, qui claquent leur forfait dans des envois de "GIRLS" au 83012 (je reviendrai sur ce dernier aspect dans un article séparé), qui auront le BAC grâce aux quota de l'éducation nationale et qui iront montrer leur connerie à la France entière au "Maillon faible".
En gros, Skyrock est à la radio ce que M6 est à la télé.
Après ce petit brossage de portrait, vous vous dites que j'exagère et que ça ressemble à de la frustration transformée en agressivité. Cela pourrait être vrai si je n'avais pas de preuves. Or je vous les amène sur un plateau.
Skyrock a lancé il y a quelques temps un système de blogs, appelé "Skyblog".
Les adresses des blogs sont du genre http://nomalacon.skyblog.com
Et je suis tombé il y a quelques temps déjà sur un vrai petit bijou. J'explique le principe : le gars prend des photos d'un petit personnage en plastique tout droit sorti d'un Happy Meal. Le personnage est un blork™ un monstre de la BD "Kid Paddle". Vous êtes peut-être déjà tombés dessus sur M6 ou CanalJ. C'est un petit dessin animé pas bien malin, mais sans méchanceté aucune. Mais là n'est pas le propos.
Donc le gars prend des photos de ce personnage dans des situations à la con et met des commentaires qui exagèrent un maximum. Je cite pour exemple une photo prise dans un réfrigérateur, où le monstre est sur une étagère, et à côté de lui une poupée Barbie, et le mec met en commentaire "Ici c'est le Gofri, c'est ma boîte préférée, y'a que du bon son. La blonde à côté, je l'ai serrée l'autre soir, hé ouais, c'est ça être un gossbo".
Vous en faites pas, l'adresse vient, vous pourrez aller voir par vous-même, c'est vraiment très drôle. Et c'est évidemment du second degré. Je dis "évidemment", vous devez croire que je vous prends pour des abrutis, mais attendez la suite, car le constat est édifiant.
Une autre image montre le petit monstre dans un lavabo et le commentaire dit "Là c'est moi dans mon jacuzzi, hé ouais, c'est la classe. Envoyez vos photos les gonz (sauf si vous êtes des thons ça m'intéresse pas)". Là, c'est forcément très drôle, le trait est tellement caricatural qu'on ne peut qu'en rire.
Une autre montre toujours le petit monstre qui tient dans la bouche un billet de 5 euro (le 5 est très nettement visible, le photographe a bien pris soin de le rendre visible) plié et même roulé, et le commentaire dit "...moi les billets de 100 dollars je les méfu! Alors les gonz', on est sur le cul hein?". Vous n'imaginez pas le nombre de commentaires qui ont dit "t'ais tro kon on voa tro k c un bié de 5 apppran à konté". Il y en a même un qui a dit, le plus sérieusement du monde : "tu zap un truk: le billé c 1 billé de 5 dollars !!!!" oui, vous avez bien lu, il dit "5 dollars". Et naturellement, il s'est senti obligé juste après cette phrase magnifique de donner l'adresse du sien, de blog, pour que le monde entier vienne se foutre de lui.
Enfin, une dernière (il y en a plein d'autres mais je ne vais pas toutes vous les faire) montre toujours le petit monstre devant un walkman aussi gros que lui, le commentaire dit : "Alors voilà moi j'kiffe la musique donc je me déplace jamais sans mon ghetto blaster! tac tac! Il est chanmé non? ". L'image est hilarante.
En fait, rien que la gueule du monstre est marrante, avec les bras mis n'importe comment, et les yeux qui disent merde l'un à l'autre, le truc bien tripant.
Une fois qu'on a vu un paquet d'images on peut s'intéresser aux commentaires. Oui car le plus gros de ce type de blogs, c'est que les visiteurs peuvent laisser des commentaires. L'auteur incite d'ailleurs avec force les visiteurs pour qu'ils en fassent.
Et c'est là que le drame arrive. Attention, on plonge dans une dimension inconnue du genre humain, celle de l'auditeur type de Skyrock, vous savez, le boutonneux débile, tout ça.
Je vous suggère de faire un tour dans les pages de commentaires de ce blog, c'est ahurissant.
Tout d'abord il y en a beaucoup. Certaines photos ont plus de 1000 commentaires. Pas besoin de tous les lire, évidemment, juste la première page qui en contient 10 à tout casser, ça donne déjà une bonne idée du ton général.
Ensuite, on remarque qu'il y a une proportion invraisemblable de commentaires qui traitent l'auteur de macho, de gros con, de "tu t po vu toa", ou encore de "t po mIE t pans ko ku moa g po 2 sin et j tan merd" (si vous avez compris, vous avez fait fort).
Ces commentaires vindicatifs sont pour la plupart issus de filles qui ont la boîte crânienne aussi vide que leur poitrine puisqu'elles n'ont pas été foutues de comprendre que c'est de l'humour et que l'auteur ne parle pas en son nom mais décrit les phrases d'un petit monstre qui frime dans des situations délirantes.
On remarquera d'ailleurs que les rares commentaires qui disent "dites les filles, détendez-vous un peu, c'est de l'humour, j'espère que vous l'avez compris au moins", sont eux, quasi-exempts de langage SMS. On remarque donc tout de suite le type qui ne vient ici qu'occasionnellement et qui écoute autre chose que Skyrock, heureusement pour lui.
Enfin, on notera évidemment le niveau moyen en orthographe des commentateurs, et on imagine déjà la rédac au prochain cours de français. La cata intégrale. Si le môme s'en tire avec autre chose qu'un zéro, c'est parce que le prof fait corriger les copies par son rejeton, je vois pas d'autre explication.
Voici enfin ce que vous attendez tous, l'adresse du blog, car il vaut vraiment la peine :
http://streumon.skyblog.com
Le genre de délire du net que j'aime bien, mais dont les à-côtés nous montrent bien que la méthode globale et la mode des SMS nous ont fabriqué une belle génération d'illettrés, et qui en plus sont fiers de l'être et qui deviennent d'une agressivité sans égale quand on le leur fait remarquer. Il me revient une anecdote sur un forum auquel j'ai participé il y a quelques années où je faisais remarquer à un intervenant qu'il pourrait faire un effort sur l'écriture et voilà qu'il commence à s'énerver tout seul. "Wech j'écri kom j veu, le principale c kon konpran (ndRafo : ben non justement on comprend rien), t ki pr doné d lesson, t prof ?"
Non, je ne suis pas prof, je n'ai jamais été prof, mais quand j'étais gosse, il m'est arrivé d'être élève.
Bref, non seulement le niveau est très bas, mais en plus il est destiné à le rester, ces petits cons se complaisant dans leur ignorance crasse et leur consternante nullité syntaxique (non c'est pas de moi j'avoue, c'est du Desproges).
Il est dommage que les commentaires ne soient pas modérés car ils dégradent le niveau général de ce blog, dont l'intelligence (car il en faut un peu pour afficher ce genre d'humour, et le site est quand même très original) est dégradée par la bêtise de ceux qui le commentent et qui, eux, n'ont pas l'intelligence de l'apprécier.
Vive M6, vive Skyrock, on se marre bien avec vous et vos à-côtés.
PS : promis, je ne moquerai plus des commentaires de blogs, j'en ai assez dit sur le sujet dans cet article.
Quand je dis "de jeunes", ça veut surtout dire radio de boutonneux qui dansent sur du rap dont ils ne comprennent pas les paroles, qui ont un zéro pointé en langue française, qui ont le QI d'une huître pas fraîche (et l'odeur aussi), qui savent raconter une semaine de vacances dans un SMS de 100 caractères, qui regardent Naruto, qui claquent leur forfait dans des envois de "GIRLS" au 83012 (je reviendrai sur ce dernier aspect dans un article séparé), qui auront le BAC grâce aux quota de l'éducation nationale et qui iront montrer leur connerie à la France entière au "Maillon faible".
En gros, Skyrock est à la radio ce que M6 est à la télé.
Après ce petit brossage de portrait, vous vous dites que j'exagère et que ça ressemble à de la frustration transformée en agressivité. Cela pourrait être vrai si je n'avais pas de preuves. Or je vous les amène sur un plateau.
Skyrock a lancé il y a quelques temps un système de blogs, appelé "Skyblog".
Les adresses des blogs sont du genre http://nomalacon.skyblog.com
Et je suis tombé il y a quelques temps déjà sur un vrai petit bijou. J'explique le principe : le gars prend des photos d'un petit personnage en plastique tout droit sorti d'un Happy Meal. Le personnage est un blork™ un monstre de la BD "Kid Paddle". Vous êtes peut-être déjà tombés dessus sur M6 ou CanalJ. C'est un petit dessin animé pas bien malin, mais sans méchanceté aucune. Mais là n'est pas le propos.
Donc le gars prend des photos de ce personnage dans des situations à la con et met des commentaires qui exagèrent un maximum. Je cite pour exemple une photo prise dans un réfrigérateur, où le monstre est sur une étagère, et à côté de lui une poupée Barbie, et le mec met en commentaire "Ici c'est le Gofri, c'est ma boîte préférée, y'a que du bon son. La blonde à côté, je l'ai serrée l'autre soir, hé ouais, c'est ça être un gossbo".
Vous en faites pas, l'adresse vient, vous pourrez aller voir par vous-même, c'est vraiment très drôle. Et c'est évidemment du second degré. Je dis "évidemment", vous devez croire que je vous prends pour des abrutis, mais attendez la suite, car le constat est édifiant.
Une autre image montre le petit monstre dans un lavabo et le commentaire dit "Là c'est moi dans mon jacuzzi, hé ouais, c'est la classe. Envoyez vos photos les gonz (sauf si vous êtes des thons ça m'intéresse pas)". Là, c'est forcément très drôle, le trait est tellement caricatural qu'on ne peut qu'en rire.
Une autre montre toujours le petit monstre qui tient dans la bouche un billet de 5 euro (le 5 est très nettement visible, le photographe a bien pris soin de le rendre visible) plié et même roulé, et le commentaire dit "...moi les billets de 100 dollars je les méfu! Alors les gonz', on est sur le cul hein?". Vous n'imaginez pas le nombre de commentaires qui ont dit "t'ais tro kon on voa tro k c un bié de 5 apppran à konté". Il y en a même un qui a dit, le plus sérieusement du monde : "tu zap un truk: le billé c 1 billé de 5 dollars !!!!" oui, vous avez bien lu, il dit "5 dollars". Et naturellement, il s'est senti obligé juste après cette phrase magnifique de donner l'adresse du sien, de blog, pour que le monde entier vienne se foutre de lui.
Enfin, une dernière (il y en a plein d'autres mais je ne vais pas toutes vous les faire) montre toujours le petit monstre devant un walkman aussi gros que lui, le commentaire dit : "Alors voilà moi j'kiffe la musique donc je me déplace jamais sans mon ghetto blaster! tac tac! Il est chanmé non? ". L'image est hilarante.
En fait, rien que la gueule du monstre est marrante, avec les bras mis n'importe comment, et les yeux qui disent merde l'un à l'autre, le truc bien tripant.
Une fois qu'on a vu un paquet d'images on peut s'intéresser aux commentaires. Oui car le plus gros de ce type de blogs, c'est que les visiteurs peuvent laisser des commentaires. L'auteur incite d'ailleurs avec force les visiteurs pour qu'ils en fassent.
Et c'est là que le drame arrive. Attention, on plonge dans une dimension inconnue du genre humain, celle de l'auditeur type de Skyrock, vous savez, le boutonneux débile, tout ça.
Je vous suggère de faire un tour dans les pages de commentaires de ce blog, c'est ahurissant.
Tout d'abord il y en a beaucoup. Certaines photos ont plus de 1000 commentaires. Pas besoin de tous les lire, évidemment, juste la première page qui en contient 10 à tout casser, ça donne déjà une bonne idée du ton général.
Ensuite, on remarque qu'il y a une proportion invraisemblable de commentaires qui traitent l'auteur de macho, de gros con, de "tu t po vu toa", ou encore de "t po mIE t pans ko ku moa g po 2 sin et j tan merd" (si vous avez compris, vous avez fait fort).
Ces commentaires vindicatifs sont pour la plupart issus de filles qui ont la boîte crânienne aussi vide que leur poitrine puisqu'elles n'ont pas été foutues de comprendre que c'est de l'humour et que l'auteur ne parle pas en son nom mais décrit les phrases d'un petit monstre qui frime dans des situations délirantes.
On remarquera d'ailleurs que les rares commentaires qui disent "dites les filles, détendez-vous un peu, c'est de l'humour, j'espère que vous l'avez compris au moins", sont eux, quasi-exempts de langage SMS. On remarque donc tout de suite le type qui ne vient ici qu'occasionnellement et qui écoute autre chose que Skyrock, heureusement pour lui.
Enfin, on notera évidemment le niveau moyen en orthographe des commentateurs, et on imagine déjà la rédac au prochain cours de français. La cata intégrale. Si le môme s'en tire avec autre chose qu'un zéro, c'est parce que le prof fait corriger les copies par son rejeton, je vois pas d'autre explication.
Voici enfin ce que vous attendez tous, l'adresse du blog, car il vaut vraiment la peine :
http://streumon.skyblog.com
Le genre de délire du net que j'aime bien, mais dont les à-côtés nous montrent bien que la méthode globale et la mode des SMS nous ont fabriqué une belle génération d'illettrés, et qui en plus sont fiers de l'être et qui deviennent d'une agressivité sans égale quand on le leur fait remarquer. Il me revient une anecdote sur un forum auquel j'ai participé il y a quelques années où je faisais remarquer à un intervenant qu'il pourrait faire un effort sur l'écriture et voilà qu'il commence à s'énerver tout seul. "Wech j'écri kom j veu, le principale c kon konpran (ndRafo : ben non justement on comprend rien), t ki pr doné d lesson, t prof ?"
Non, je ne suis pas prof, je n'ai jamais été prof, mais quand j'étais gosse, il m'est arrivé d'être élève.
Bref, non seulement le niveau est très bas, mais en plus il est destiné à le rester, ces petits cons se complaisant dans leur ignorance crasse et leur consternante nullité syntaxique (non c'est pas de moi j'avoue, c'est du Desproges).
Il est dommage que les commentaires ne soient pas modérés car ils dégradent le niveau général de ce blog, dont l'intelligence (car il en faut un peu pour afficher ce genre d'humour, et le site est quand même très original) est dégradée par la bêtise de ceux qui le commentent et qui, eux, n'ont pas l'intelligence de l'apprécier.
Vive M6, vive Skyrock, on se marre bien avec vous et vos à-côtés.
PS : promis, je ne moquerai plus des commentaires de blogs, j'en ai assez dit sur le sujet dans cet article.
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