L'industrie du disque est en crise. Tout le monde le dit, tout le monde le hurle, et la cause du problème a été toute trouvée : c'est à cause de ces sales gamins qui téléchargement et écoutent de la musique pour laquelle ils n'ont pas payé. C'est une honte.
De plus, depuis peu, la traque automatisée des pirates est (re-)devenue légale, la CNIL n'a plus qu'à fermer sa gueule.
Cela veut dire, concrètement qu'on pourra vous coller une amende rien qu'en prouvant électroniquement que vous avez téléchargé un morceau. Techniquent c'est très facile à faire, des boîtes ont déjà conçu des logiciels pour choper les téléchargeurs en flagrant délit, à leur insu évidemment, et n'attendaient que ce feu vert pour vendre leur solution logicielle à prix d'or aux majors qui vont se ruer dessus.
Ben oui, c'est bien connu, si un gamin de 13 ans n'avait pas téléchargé une centaine de chansons, ils serait forcément allé acheter les singles à chaque fois, ce qui représente à peu près 400€ de manque à gagner.
Je pense que cette somme représente l'argent de poche que j'ai du avoir durant la totalité de ma jeunesse, avant que je le gagne moi-même.
Hé oui gamin, les 100 chansons que tu télécharges, c'est l'argent de poche de toute ta vie.
Mais j'y pense, pour acheter une chanson, et ainsi y débourser une part non négligeable de son argent de poche, encore faut-il qu'il ait ENVIE de l'acheter. Ben apparemment, c'est pas trop ça. Il aime bien écouter la musique, mais il a pas envie de l'acheter. Pourquoi cela ?
Pour vous donner une idée de ce qui se passe, je me suis "amusé" à enregistrer une nuit de clips sur MCM, ça commence en gros à 1h00 et ça finit à 7h30 du mat' environ . Durant 6 heures, se suivent 3 émissions très variées :
Ultra Night
Ultra Tubes
e-Top
J'ai fait défiler tout ça en accéléré (vous imaginez bien que je me suis pas tout tapé en intégral) et voici, dans l'ordre chronologique, la liste complète des clips qui sont passés cette nuit-là :
Je précise que j'ai chopé le truc en route, Ultra Tubes avait commencé depuis un bon moment.
Ultra Tubes :
01h44 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
01h48 : Shy'm - T'es parti
01h51 : Bob Sinclar - Sound of freedom
01h56 : Vitaa - Ma soeur
02h01 : Maroon 5 - Makes me wonder
02h04 : Cassie - Me and U
02h08 : Christophe Willem - Double je
02h12 : Nelly Furtado - Say it right
02h16 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
02h20 : Superbus - Lola
02h23 : Beyonce & Shakira - Beautiful liar
02h26 : Diam's - Dans ma bulle
02h30 : Linkin Park - What I've done
02h34 : Timbaland & Nelly Furtado - Give it to me
02h38 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
02h42 : Gwen Stefani - The sweet escape
02h46 : Kamini - J'suis blanc
02h51 : Mika - Relax
02h55 : La fouine - Qui peut me stopper ?
02h59 : Sinsemilia - Tout le bonheur du monde
03h02 : Mario Vasquez - Gallery
03h06 : Lord Kossity - Hotel Room
03h10 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
03h14 : Avril Lagivne - Girlfriend
03h18 : Rihanna & Jay Z - Umbrella
03h22 : Booba - Boulbi
03h26 : Fall Out Boy - This ain't a scene it's an arms race
03h30 : Kamini - J'suis blanc
03h36 : Shy'm - T'es parti
03h39 : The Pussycat Dolls & Timbaland - Wait a minute
03h43 : Christophe Mae - On s'attache
03h46 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
03h50 : Superbus - Lola
03h54 : Gym Class Heroes - Girl friend
03h58 : Vitaa - Ma soeur
04h03 : Bob Sinclar - Sound of freedom
04h07 : Nelly Furtado - Say it right
04h10 : Clara Morgane - Sexy Girl
04h15 : Beyonce & Shakira - Beautiful Liar
04h19 : Christophe Willem - Double Je
04h23 : Lord Kossity - Hotel Room
04h27 : Rihanna & Jay Z - Umbrella
04h31 : Enur & Nastasia - Calabria 2007
04h35 : NZH - Princess
04h39 : Mika - Relax
04h42 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
04h46 : Timbaland & Nelly Furtado - Give it to me
04h50 : Superbus - Lola
04h53 : La fouine - Qui peut me stopper ?
04h58 : P Diddy & Keyshia - Last Night
05h02 : Tokio Hotel - Ubers ende der welt
05h06 : Akon - Don't matter
05h11 : Avril Lavigne - Girldfriend
05h15 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
05h19 : Nelly Furtado - Say it right
05h23 : Fall Out Boy - This ain't a scene it's an arms race
05h27 : Shy'm - T'es parti
05h31 : Maroon 5 - Makes me wonder
05h34 : Kamini - J'suis blanc
05h38 : The Pussycat Dolls & Timbaland - Wait a minute
05h42 : Christophe Mae - On s'attache
05h45 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
05h49 : Mylo - Dr Pressure
Ultra Tubes :
05h55 : Mika - Relax
05h59 : Clara Morgane - Sexy girl
06h03 : Superbus - Lola
06h06 : Rihanna & Jay Z : Umbrella
06h10 : Bob Sinclar - Sound of freedom
06h14 : Lord Kossity - Hotel Room
06h18 : Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule
06h22 : David Guetta - The world is mine
06h26 : Mehdy Custos - Ne dis à personne
06h29 : The Pussycat Dolls - Beep
06h33 : Christophe Willem - Double je
ndRafo : il faudra qu'on m'explique la différence profonde entre ces deux émissions.
Et enfin, l'émission e-Top, dont le contenu va vous surprendre à un point inimaginable :
e-Top :
01 - Mika - Relax
02 - Mika - Grace Kelly
03 - Christophe Mae - On s'attache
04 - Nelly Furtado - Say it right
05 - Gwen Stefani - The sweet escape
06 - Superbus - Lola
07 - Timbaland & Nelly Furtado - Give it to me
08 - Beyonce & Shakira - Beautiful Liar
09 - Linkin Park - What I've done
10 - Avril Lavigne - Girlfriend
11 - David Vendetta - Unidos para la musica
12 - Enur & Nastasia - Calabria 2007
13 - P. Diddy & Keyshia - Last night
14 - Nelly Furtado - All good things
15 - Aaron - U Turn
Et tout ça entrecoupé de pages de pubs qui ne couvrent, à ces heures-là que deux domaines :
- les SMS de rencontres avec un programme informatique qui te fait la conversation si tu lui envoies PIGEON au 83012
- Salut tu habites où ?
- Dans ton cul au fond à gauche
- Super, moi aussi, ça te dit qu'on de rencontre ?
- Mais t'es conne toi ou quoi ?
- Ouais, j'kiffe trop, quel jour ?
- A la Saint-Glinglin
- Aïe, sorry, le Saint-Glinglin, je peux pas,
j'ai resto avec des copines, un autre jour ?
- Ta gueule !
- tain c trop pas cool, le Ta gueule, je vais au tennis,
quand alors ?
- mettre dans mon cul
- Nan, je peux pas non plus le mettre dans mon cul,
c'est trop juste pour ce soir-là.
- Va chier !
- Non, là je peux pas non plus. C'est dommage, on va pas
y arriver je crois. Ciao, et merci pour les 10 euros déboursés
- et les sonneries de portable pour être sûr que toutes ces merdes qui t'ont bourré le crâne toute la nuit, tu les gardes avec toi pour les entendre aussi à longueur de journée
Je crois qu'il n'y a pas besoin d'en rajouter après un tel programme.
Eh bien rien que pour vous emmerder, si, je vais détailler.
Voici, sur les 2 émissions "Ultra..." le classement des passages, je ne cite ici que ceux qui sont passés plus d'une fois :
Artiste - Titre - Nombre de passages :
Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule : 9
Superbus - Lola : 4
Shy'm - T'es Parti : 3
Bob Sinclar - Sound of freedom : 3
Christophe Willem - Double je : 3
Nelly Furtado - Say it right : 3
Kamini - J'suis blanc : 3
Mika - Relax : 3
Rihanna & Jay Z - Umbrella : 3
Vitaa - Ma soeur : 2
Maroon 5 - Makes me wonder : 2
Beyonce & Shakira - Beautiful Liar : 2
Timbaland & Nelly Furtado : Give it to me : 2
La fouine - Qui peut me stopper ? : 2
Lord Kossity - Hotel Room : 2
Avril Lavigne - Girlfriend : 2
Fall Out Boy - This ain't a scene it's an arms race : 2
The Pussycat Dolls & Timbaland - Wait a minute : 2
Christophe Mae - On s'attache : 2
Clara Morgane - Sexy Girl : 2
Je rappelle que tous ces passages multiples se sont concentrés sur une durée de 4 heures et 15 minutes.
Pour Fatal Bazooka, ça représente un passage toutes les demi-heures.
On a vu la trombine de Nelly Furtado 5 fois, dans 2 clips différents.
Vous l'aurez compris, on nous sert la même soupe en boucle à longueur de nuit et de journée.
Pourquoi aurait-on envie de payer pour avoir un morceau de musique dont on nous a gavé pendant des semaines ?
Je veux dire, si on fait un rapide calcul :
un même morceau qui passe 8 fois en 4 heures noctures, en prenant 8h de nuit pour 16 heures de journée, si le morceau passe, mettons 4 fois moins en journée, ça fait en gros 20 passages en une journée.
Le clip de Fatal étant "le clip de la semaine", il faut s'attendre à ce que ça dure bien 8 jours comme ça, ce qui fait un total de 160 diffusions d'un même clip en une semaine, et on ne parle ici que de MCM, ajoutez MTV, M6, NRJ12, NRJ Hits, Europe2TV, etc.... je vous laisse imaginer le nombre de fois qu'on peut potentiellement tomber sur ce même clip. Car la multiplication des chaînes musicales (il y en a une bonne vingtaine diffusées en France), ne signifie pas, hélas, multiplication des offres musicales : aucune variété, la même soupe d'une chaîne à l'autre.
Vous avez dit "saturation" ?
Notez au passage la place réservée aux "nouveaux talents"... tout au plus 3 ou 4 clips dans toute une nuit. Diffusés une seule fois, eux, à 3h du matin.
'faut vraiment avoir envie.
En résumé, l'industrie du disque prétend se casser la gueule, en fait elle se plante toute seule. Le matraquage finit par lasser et on se met au DVD (qui lui, explose, mais ça, on ne le dit pas) ou à la lecture, seul support échappant encore au formatage (encore heureux).
Je rappelle enfin qu'il ne s'agit là que de la diffusion d'une seule nuit, mais ne vous attendez pas à des bouleversements dans les nuits suivantes, pendant environ une semaine, ça n'a pas bougé et la playlist a continué à tourner en boucle.
Héé zut, voilà que cette connerie me trotte dans la tête maintenant... "T'es trop mon style, t'es trop mon styyyle, t'es trop mon style de mec....." .. AAARGH, ça y est, je commence à virer de bord ! Viiite, un clip de Clara Morgane bien racoleur pour contrer ça !!!
samedi 9 juin 2007
lundi 4 juin 2007
Brèves de comptoir.
Allez, inaugurons une nouvelle "rubrique", qui commente l'actualité du moment, sur un ton bien sarcastique.
A chaque fois, une info, citée entre crochets, suivie de ma petite touche à l'info en question.
Je précise à l'avance que ça pue la démagogie à donf, c'est normal, c'est pour ça qu'on appelle ça des brèves de comptoir.
C'est parti.
[Nicolas Sarkozy prendra le départ de La Transbaie, une course de 15km qui se passera dans la Somme]
Ben voilà, ça lui suffit pas de courir après les maliens pour les ramener à Bamako, voilà qu'il s'attaque aux Ethiopiens et aux Kenyans... Bon, cela dit, comme on est sûr qu'il les rattrapera jamais, il y aura sûrement un car de CRS à l'arrivée.
[Poutine menace de pointer des missiles sur l'Europe si les USA poursuivent leur projet d'y déployer un bouclier anti-missiles]
Les excuses à la con, ça y va. Bush déclare que c'est pour faire face à une attaque potentielle provenant de l'Iran, Poutine dit que c'est du foutage de gueule et qu'il s'agit plutôt de se rapprocher de Moscou. Et tout ça sur fond de "Guerre Froide, le retour".
Comme si les fous de Dieu ne suffisaient pas pour foutre la trouille à la planète entière, il faut maintenant que les fous du pétrole et de la bombe atomique s'y mettent aussi. On est pas dans la merde, surtout qu'on est pile entre les deux.
[Les photos de la cellule de Paris Hilton ont été publiées]
'faut voir dans quelle taule elle va séjourner, la blondasse connasse poufiasse gourdasse kissmyasse. C'est "luxe, calme et volupté". Pour un peu, elle aurait une chambre au Hilton. On est loin de la prison américaine type, à la "Prison Break" ou encore "L'effet papillon".
[MAM va recevoir les responsables de la police du 93]
Un rapport récent dressait un tableau très noir des relations police/habitants de Seine-Saint-Denis, et il semble temps (enfin) de faire quelque chose pour que la situation s'améliore.
Là-dessus, notre chère Ségolène (en voilà une autre, de gourdasse) n'a rien trouvé de mieux que de critiquer le fait qu'il soit resté SECRET.
Cela prouve bien que sans la publication de ce rapport, elle n'aurait jamais su que les relations entre la police et les habitants des cités du 93 étaient catastrophiques. Elle était où fin 2005 quand ça a pété ? Franchement, ça doit bien être la seule pour qui cette situation excécrable était un secret. Et ça voulait être présidente ?
[Braquage de Polytechnique]
C'est pas une blague, un type a réussi à s'introduire à Polytechnique, institution militaire à Palaiseau (91), lors de la grosse teuf de fin d'année, à menacer avec une arme de poing les organisateurs, se faire remettre la recette de la soirée (environ 50000 euros, pour 6000 étudiants présents), et à repartir sans se faire choper, sans faire de blessé, sans tirer un seul coup de feu, et a disparu dans la nature.
Alors là je dis chapeau ! Si le gars n'est pas attrapé, c'est bien lui le meilleur cerveau de toute cette "élite".
Ca sent la mise à pied de planton tout ça, non ?
[Serieux espoirs dans le traitement contre le cancer]
C'est ce qui ressort d'une sauterie entre toubibs à Chicago hier.
Je sais pas ce que vous en pensez, mais je trouve que les discours du genre "sérieux espoirs", "découvertes encourageantes", "expériences prometteuses" me cassent les bonbons menus, ce sont des millions qui partent en fumée pour toutes ces petites phrases, qui trahissent un manque cruel de résultats.
De plus, c'est bien joli de chercher de quoi "traiter" un cancer, mais je préférerais qu'on en guérisse. Saisissons la nuance :
Guérison : on est plus malade.
Traitement : on arrive à (sur-)vivre avec la maladie.
Naturellement, un traitement est bien plus rentable pour une industrie pharmaceutique (car bien entendu, ceux qui trouveront quelque chose se verront aussitôt mettre le grappin dessus par des intérêts privés, 'faudrait pas que ça profite à toute l'humanité, allons), quelqu'un qui guérirait juste en prenant quelques pilules, n'aurait plus de raison après ça d'acheter des médicaments, puisqu'il n'est plus malade.
Ces sauteries ressemblent de plus en plus à des dîners de cons, mais à l'échelle mondiale (ou plutôt à l'échelle des pays industrialisés).
Heureusement que Pasteur n'a pas existé à notre époque, la rage aurait eu de beaux jours devant elle.
[Trois nouveaux suicides parmi les salariés de PSA Mulhouse]
Il semble que les tendances suicidaires, non contentes d'avoir infecté les traditionnels 7 ou 8000 conducteurs chaque année, s'attaquent à présent à ceux qui les fabriquent. Toutes proportions gardées, on a à présent autant de chances de mourir en construisant des voitures qu'en les conduisant. C'est beau ça, non ?
Mais en creusant un petit peu, on apprend qu'un des trois s'est suicidé sur son lieu de travail (normal, y'a plein de trucs pour se faire mal dans une usine), mais pour des raisons conjugales (traduction, sa femme le faisait chier). Quant aux deux autres, ils se sont suicidés ailleurs que sur leur lieu de travail.
Je me demande qui a intérêt à ce que circulent des nouvelles signalant la mort des travailleurs dans les usines automobiles, n'ayant que peu, voire pas de rapport avec leur travail, et à instrumentaliser ça pour faire obliger la Direction à se justifier.
Vous voyez pas un petit drapeau rouge s'agiter quelque part ?
[Réquisitions dans le procès de l'Erika]
Alors ça c'est le pompon, écoutez bien. Voici ce qui a été requis par le parquet à l'encontre des prévenus qui seront reconnus coupables :
75,000 Euros pour les personnes physiques
350,000 Euros pour les personnes morales.
Il s'agit là des peines "maximales encourues".
Au total 7 réquisitions.
Si on totalise, ça fait au mieux 2 millions d'euros, à la louche, au grand maximum, la réalité sera sûrement moindre.
Franchement, les gars de chez Total auraient été cons de lever le petit doigt pour faire quoi que ce soit, quand on voit à quel point les amendes sont dissuasives.
Voilà c'est tout pour aujourd'hui. Si vous avez des commentaires à ajouter, c'est juste en dessous.
A chaque fois, une info, citée entre crochets, suivie de ma petite touche à l'info en question.
Je précise à l'avance que ça pue la démagogie à donf, c'est normal, c'est pour ça qu'on appelle ça des brèves de comptoir.
C'est parti.
[Nicolas Sarkozy prendra le départ de La Transbaie, une course de 15km qui se passera dans la Somme]
Ben voilà, ça lui suffit pas de courir après les maliens pour les ramener à Bamako, voilà qu'il s'attaque aux Ethiopiens et aux Kenyans... Bon, cela dit, comme on est sûr qu'il les rattrapera jamais, il y aura sûrement un car de CRS à l'arrivée.
[Poutine menace de pointer des missiles sur l'Europe si les USA poursuivent leur projet d'y déployer un bouclier anti-missiles]
Les excuses à la con, ça y va. Bush déclare que c'est pour faire face à une attaque potentielle provenant de l'Iran, Poutine dit que c'est du foutage de gueule et qu'il s'agit plutôt de se rapprocher de Moscou. Et tout ça sur fond de "Guerre Froide, le retour".
Comme si les fous de Dieu ne suffisaient pas pour foutre la trouille à la planète entière, il faut maintenant que les fous du pétrole et de la bombe atomique s'y mettent aussi. On est pas dans la merde, surtout qu'on est pile entre les deux.
[Les photos de la cellule de Paris Hilton ont été publiées]
'faut voir dans quelle taule elle va séjourner, la blondasse connasse poufiasse gourdasse kissmyasse. C'est "luxe, calme et volupté". Pour un peu, elle aurait une chambre au Hilton. On est loin de la prison américaine type, à la "Prison Break" ou encore "L'effet papillon".
[MAM va recevoir les responsables de la police du 93]
Un rapport récent dressait un tableau très noir des relations police/habitants de Seine-Saint-Denis, et il semble temps (enfin) de faire quelque chose pour que la situation s'améliore.
Là-dessus, notre chère Ségolène (en voilà une autre, de gourdasse) n'a rien trouvé de mieux que de critiquer le fait qu'il soit resté SECRET.
Cela prouve bien que sans la publication de ce rapport, elle n'aurait jamais su que les relations entre la police et les habitants des cités du 93 étaient catastrophiques. Elle était où fin 2005 quand ça a pété ? Franchement, ça doit bien être la seule pour qui cette situation excécrable était un secret. Et ça voulait être présidente ?
[Braquage de Polytechnique]
C'est pas une blague, un type a réussi à s'introduire à Polytechnique, institution militaire à Palaiseau (91), lors de la grosse teuf de fin d'année, à menacer avec une arme de poing les organisateurs, se faire remettre la recette de la soirée (environ 50000 euros, pour 6000 étudiants présents), et à repartir sans se faire choper, sans faire de blessé, sans tirer un seul coup de feu, et a disparu dans la nature.
Alors là je dis chapeau ! Si le gars n'est pas attrapé, c'est bien lui le meilleur cerveau de toute cette "élite".
Ca sent la mise à pied de planton tout ça, non ?
[Serieux espoirs dans le traitement contre le cancer]
C'est ce qui ressort d'une sauterie entre toubibs à Chicago hier.
Je sais pas ce que vous en pensez, mais je trouve que les discours du genre "sérieux espoirs", "découvertes encourageantes", "expériences prometteuses" me cassent les bonbons menus, ce sont des millions qui partent en fumée pour toutes ces petites phrases, qui trahissent un manque cruel de résultats.
De plus, c'est bien joli de chercher de quoi "traiter" un cancer, mais je préférerais qu'on en guérisse. Saisissons la nuance :
Guérison : on est plus malade.
Traitement : on arrive à (sur-)vivre avec la maladie.
Naturellement, un traitement est bien plus rentable pour une industrie pharmaceutique (car bien entendu, ceux qui trouveront quelque chose se verront aussitôt mettre le grappin dessus par des intérêts privés, 'faudrait pas que ça profite à toute l'humanité, allons), quelqu'un qui guérirait juste en prenant quelques pilules, n'aurait plus de raison après ça d'acheter des médicaments, puisqu'il n'est plus malade.
Ces sauteries ressemblent de plus en plus à des dîners de cons, mais à l'échelle mondiale (ou plutôt à l'échelle des pays industrialisés).
Heureusement que Pasteur n'a pas existé à notre époque, la rage aurait eu de beaux jours devant elle.
[Trois nouveaux suicides parmi les salariés de PSA Mulhouse]
Il semble que les tendances suicidaires, non contentes d'avoir infecté les traditionnels 7 ou 8000 conducteurs chaque année, s'attaquent à présent à ceux qui les fabriquent. Toutes proportions gardées, on a à présent autant de chances de mourir en construisant des voitures qu'en les conduisant. C'est beau ça, non ?
Mais en creusant un petit peu, on apprend qu'un des trois s'est suicidé sur son lieu de travail (normal, y'a plein de trucs pour se faire mal dans une usine), mais pour des raisons conjugales (traduction, sa femme le faisait chier). Quant aux deux autres, ils se sont suicidés ailleurs que sur leur lieu de travail.
Je me demande qui a intérêt à ce que circulent des nouvelles signalant la mort des travailleurs dans les usines automobiles, n'ayant que peu, voire pas de rapport avec leur travail, et à instrumentaliser ça pour faire obliger la Direction à se justifier.
Vous voyez pas un petit drapeau rouge s'agiter quelque part ?
[Réquisitions dans le procès de l'Erika]
Alors ça c'est le pompon, écoutez bien. Voici ce qui a été requis par le parquet à l'encontre des prévenus qui seront reconnus coupables :
75,000 Euros pour les personnes physiques
350,000 Euros pour les personnes morales.
Il s'agit là des peines "maximales encourues".
Au total 7 réquisitions.
Si on totalise, ça fait au mieux 2 millions d'euros, à la louche, au grand maximum, la réalité sera sûrement moindre.
Franchement, les gars de chez Total auraient été cons de lever le petit doigt pour faire quoi que ce soit, quand on voit à quel point les amendes sont dissuasives.
Voilà c'est tout pour aujourd'hui. Si vous avez des commentaires à ajouter, c'est juste en dessous.
mercredi 9 mai 2007
La pub radio la plus con du moment.
Allez, une petite analyse de pub bien débile comme la radio sait si bien nous en pondre.
On entend au début un bruit de téléphone que l'on décroche, entendu depuis l'appelant. Un petit "clic", quoi. Puis une voix à l'autre bout du fil :
"Si ?"
On comprend tout de suite qu'il s'agit d'un espagnol ou d'un portugais, un truc du genre, n'importe quelle langue où "Si" signifie "Oui".
L'appelant, que l'on entend très distinctement lui, dit à ce moment-là :
"Señor Palédir ?"
A l'écoute de cette phrase, on devine immédiatement que celui qui appelle, lui, n'est ni espagnol, ni portugais, ni d'aucun pays où "Si" signifie "Oui". C'est du bon vieil espagnol de vache anglaise comme seul un français peut le prononcer. Bref un accent de chiotte.
L'autre, à Ibiza : "Si ?"
Le picard : "José Palédir ?"
Le madrilène : "Si ?"
A ce stade de la pub notre barcelonais se dit qu'il est encore tombé sur un de ces petits jeunes payé une bouchée de pain pour lui refourguer une véranda alors qu'il habite un appartement, une assurance quelconque ou un abonnement forcé chez Neuf Télécom (voir le message à ce sujet, à venir). Il n'en est rien et la conversation va prendre fin après la phrase magnifique de notre parisien :
"Ben faut le dire, mon vieux, y'a pas de problème". Et on entend en fond trois ou quatre voix qui se marrent genre "haha, le con, on l'a bien eu."
Alors, vous savez comment fonctionne n'importe quelle campagne de publicité :
1 - on crée le besoin
2 - on fait connaître le produit qui correspond au besoin
3 - on matraque le nom de la marque pour être sûr qu'on oublie pas.
Vous venez d'assister la l'étape 1.
Oui, je sais, c'est assez subtil, de créer le besoin avec un canular téléphonique de niveau école primaire. Il faut croire qu'il y a en France assez de crétins à ressentir suffisament le besoin d'emmerder le monde entier (car il s'agit là de dépasser les frontières) pour se dire à cet instant de la pub : "AARGH, mais oui j'ai vraiment envie d'aller faire chier un maçon portugais avec une vanne à la con, viiite, mais quel produit me permet de faire ça ?".
L'étape 2 de notre campagne de pub commence ici :
Une voix off prend le relais alors que les rires des abrutis continuent en s'estompant, le tout prend quelques secondes :
"Avec Club-Internet, vous pouvez téléphoner gratuitement vers les fixes de 41 pays. Appelez le 3xxx pour connaître les conditions, bla bla bla..."
Ahhh, l'auditeur crétin est maintenant soulagé, il sait qu'avec Club-Internet il va pouvoir faire des blagues idiotes qui feraient honte à ses gosses, sans débourser un rond (hormis l'abonnement et toutes les options qu'ils lui auront refourgué au passage), au milieu de ses copains, tout aussi cons pour apprécier autant ce type de plaisanterie.
Je fais une petite parenthèse pour donner une astuce aux enfants d'abonnés Club-Internet : dites à vos camarades de classe que vous êtes chez AOL, vous choperez moins la honte, c'est dire. Fin de la parenthèse.
Etape 3 : pour être sûr qu'on oublie pas quelle marque nous propose de nous comporter comme des gamins de 8 ans : "Avec Club-Internet, vous êtes en bonne main". T'as raison mon con. Remarquez, vu le niveau de l'abonné, il vaut mieux qu'il soit en de bonnes mains. Je suggère la curatelle pour cause de bêtise abyssale.
Je ne résiste pas au plaisir de vous narrer rapido la variante de cette pub. Oui parce que pour le prix que Club-Int a du débourser pour obtenir un tel bijou de connerie ils pouvaient bien en avoir une deuxième en bonus.
"Allo, monsieur Dissoire ?"
"Oui."
"Alain Dissoire ?"
"Oui."
"Ben en fait je peux pas, le lundi soir j'ai piscine (rires)".
Le texte est authentique.
Je vous laisse quelques secondes le temps de vous remettre de vos émotions. Je vous avais prévenu.
On imagine le brainstorming dans l'agence payée par Club-Int pour concevoir et diffuser une pub aussi affligeante :
"Bon les gars, y'a Club-Internet qui nous demande d'imaginer un spot pour promouvoir leur service de téléphonie internationale, j'attends vos idées".
A cet instant de la discussion, on assiste bien à un gros blanc de 5 ou 10 minutes, on sent que c'est sur le mot "idées" que les gars bloquent, c'est un mot qu'ils ne connaissent pas, on les voit tous plongés dans le Petit Robert pour savoir ce que ça veut dire.
Après 4 heures de broyage testiculaire au cours duquel n'a jailli aucune idée, hormis "quelqu'un veut du café ?" ou encore "Si y'a pas de téléphone portable à gagner personne voudra acheter le produit", des banalités de ce genre, un gamin de 10 ans que sa maman la secrétaire a du amener au boulot parce qu'il a pas classe commence à raconter à sa mère une blague débile qu'il a faite au téléphone y'a 2 ans (y'a prescription, la mère pourra pas l'engueuler) et il raconte à l'assistance qui l'écoute religieusement "Bah, ça détendra toujours". Et le gamin enchaîne :
J'appelle le boucher et je lui dis : "Bonjour Monsieur, vous avez des pieds de porc ?"
"Oui"
"Ca doit être gênant pour marcher, hahaha [clic]"
Le gamin en rigole un peu, sa mère rougit de honte "faites pas attention, c'est qu'un enfant", et là, on imagine le regard illuminé du directeur de communication qui se dit "Ce gamin est génial, il fera un bon publicitaire plus tard, comme moi" (pauvre môme, il est mal parti dans la vie).
Le dirlo se lève : "J'ai trouvé ! Avec le téléphone gratis on peut appeler l'étranger et faire des blagues à la con, ça coûte rien".
Toute la tablée, qui en a ras le cul d'être assise là à glander dit d'un air complaisant "ouais, super patron". En fait ils sont tous dépités mais faute de mieux, ça fera l'affaire et surtout ça mettra fin à cette réunion merdique, et comme c'est le patron qui a dit "J'ai trouvé", si la pub se ramasse, au moins ils se feront pas engueuler (quoique...).
Vous l'avez donc compris : les pubs radio de Club-Internet sont suggérées par un môme de 10 ans.
Ah, je termine avec un peu de technique (hééé partez pas c'est super intéressant, en plus y'a des filles à poil après) :
Pour rester sur Club-Internet, on notera déjà le contraste entre le niveau de la pub radio et la pub TV. Enfin, je dis contraste, si on veut : la pub radio vise clairement à faire passer l'abonné et l'agence de pub pour des crétins, et y arrive merveilleusement bien, ce qui est une combinaison idéale pour être certain que jamais personne ne s'abonnera suite à cette pub. La pub télé, elle, sert aussi à faire passer l'abonné pour un crétin et met en scène les deux Einstein de carnaval, habillés par le tailleur de Ségolène Royal, qui sont nés soit à Tchernobyl soit à Menton (06500), et donc Heckle et Jeckle viennent t'expliquer à quel point c'est facile d'enregistrer Drucker le dimanche après-midi qui brosse son invité dans le sens du poil. Cette pub démontre surtout qu'il faut avoir fait math spé comme les deux, là, les Pierrafeu, pour faire marcher ce truc, y'a qu'eux, Tom et Jerry, qui y arrivent.
J'en viens au côté technique, car les deux lascars, Titi et Gros Minet, insistent à chaque pub pour expliquer que la transmission de la télé utilise le "système exclusif MicrosoftTV©TM®".
Je sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que Club-Int devrait masquer cet aspect technique plutôt que le mettre en avant. En effet, si les mots "exclusif" et "Microsoft" vont plutôt bien ensemble, le terme "exclusif" signifie surtout "verrouillé à mort vous ne pourrez jamais rien en faire". N'espérez par exemple pas graver sur un DVD le reportage sur la politique commerciale de la Corée du Sud que vous avez enregistré à 2h du matin sur Arte l'autre jour, la vidéo est emprisonnée dans la boîte et n'en sortira jamais, même les deux là, Momo et Ursul, y arriveront pas.
En même temps, le gogo qui s'abonne à Club-Int, aussi bien après avoir vu la pub TV avec Pif et Hercule, qu'après avoir écouté la pub radio, n'a forcément pas le niveau pour regarder un documentaire sur Arte. Ca serait plutôt "Star Académy", "Combien ça coûte" et "Video Gag".
En résumé, vive Club-Internet, vive les jumeaux Tic et Tac, et surtout vivement qu'ils soient rachetés (y'avait des rumeurs fut un temps), que le niveau de leur pub remonte un peu (mais juste un peu alors).
BONUS : une autre variante de la pub, en audio cette fois, pour que vous imaginiez encore mieux le niveau (si c'est Dieu possible) :
Hmmm j'avais pas oublié un truc ? Ah si, la femme à poil.
Merci qui ?
On entend au début un bruit de téléphone que l'on décroche, entendu depuis l'appelant. Un petit "clic", quoi. Puis une voix à l'autre bout du fil :
"Si ?"
On comprend tout de suite qu'il s'agit d'un espagnol ou d'un portugais, un truc du genre, n'importe quelle langue où "Si" signifie "Oui".
L'appelant, que l'on entend très distinctement lui, dit à ce moment-là :
"Señor Palédir ?"
A l'écoute de cette phrase, on devine immédiatement que celui qui appelle, lui, n'est ni espagnol, ni portugais, ni d'aucun pays où "Si" signifie "Oui". C'est du bon vieil espagnol de vache anglaise comme seul un français peut le prononcer. Bref un accent de chiotte.
L'autre, à Ibiza : "Si ?"
Le picard : "José Palédir ?"
Le madrilène : "Si ?"
A ce stade de la pub notre barcelonais se dit qu'il est encore tombé sur un de ces petits jeunes payé une bouchée de pain pour lui refourguer une véranda alors qu'il habite un appartement, une assurance quelconque ou un abonnement forcé chez Neuf Télécom (voir le message à ce sujet, à venir). Il n'en est rien et la conversation va prendre fin après la phrase magnifique de notre parisien :
"Ben faut le dire, mon vieux, y'a pas de problème". Et on entend en fond trois ou quatre voix qui se marrent genre "haha, le con, on l'a bien eu."
Alors, vous savez comment fonctionne n'importe quelle campagne de publicité :
1 - on crée le besoin
2 - on fait connaître le produit qui correspond au besoin
3 - on matraque le nom de la marque pour être sûr qu'on oublie pas.
Vous venez d'assister la l'étape 1.
Oui, je sais, c'est assez subtil, de créer le besoin avec un canular téléphonique de niveau école primaire. Il faut croire qu'il y a en France assez de crétins à ressentir suffisament le besoin d'emmerder le monde entier (car il s'agit là de dépasser les frontières) pour se dire à cet instant de la pub : "AARGH, mais oui j'ai vraiment envie d'aller faire chier un maçon portugais avec une vanne à la con, viiite, mais quel produit me permet de faire ça ?".
L'étape 2 de notre campagne de pub commence ici :
Une voix off prend le relais alors que les rires des abrutis continuent en s'estompant, le tout prend quelques secondes :
"Avec Club-Internet, vous pouvez téléphoner gratuitement vers les fixes de 41 pays. Appelez le 3xxx pour connaître les conditions, bla bla bla..."
Ahhh, l'auditeur crétin est maintenant soulagé, il sait qu'avec Club-Internet il va pouvoir faire des blagues idiotes qui feraient honte à ses gosses, sans débourser un rond (hormis l'abonnement et toutes les options qu'ils lui auront refourgué au passage), au milieu de ses copains, tout aussi cons pour apprécier autant ce type de plaisanterie.
Je fais une petite parenthèse pour donner une astuce aux enfants d'abonnés Club-Internet : dites à vos camarades de classe que vous êtes chez AOL, vous choperez moins la honte, c'est dire. Fin de la parenthèse.
Etape 3 : pour être sûr qu'on oublie pas quelle marque nous propose de nous comporter comme des gamins de 8 ans : "Avec Club-Internet, vous êtes en bonne main". T'as raison mon con. Remarquez, vu le niveau de l'abonné, il vaut mieux qu'il soit en de bonnes mains. Je suggère la curatelle pour cause de bêtise abyssale.
Je ne résiste pas au plaisir de vous narrer rapido la variante de cette pub. Oui parce que pour le prix que Club-Int a du débourser pour obtenir un tel bijou de connerie ils pouvaient bien en avoir une deuxième en bonus.
"Allo, monsieur Dissoire ?"
"Oui."
"Alain Dissoire ?"
"Oui."
"Ben en fait je peux pas, le lundi soir j'ai piscine (rires)".
Le texte est authentique.
Je vous laisse quelques secondes le temps de vous remettre de vos émotions. Je vous avais prévenu.
On imagine le brainstorming dans l'agence payée par Club-Int pour concevoir et diffuser une pub aussi affligeante :
"Bon les gars, y'a Club-Internet qui nous demande d'imaginer un spot pour promouvoir leur service de téléphonie internationale, j'attends vos idées".
A cet instant de la discussion, on assiste bien à un gros blanc de 5 ou 10 minutes, on sent que c'est sur le mot "idées" que les gars bloquent, c'est un mot qu'ils ne connaissent pas, on les voit tous plongés dans le Petit Robert pour savoir ce que ça veut dire.
Après 4 heures de broyage testiculaire au cours duquel n'a jailli aucune idée, hormis "quelqu'un veut du café ?" ou encore "Si y'a pas de téléphone portable à gagner personne voudra acheter le produit", des banalités de ce genre, un gamin de 10 ans que sa maman la secrétaire a du amener au boulot parce qu'il a pas classe commence à raconter à sa mère une blague débile qu'il a faite au téléphone y'a 2 ans (y'a prescription, la mère pourra pas l'engueuler) et il raconte à l'assistance qui l'écoute religieusement "Bah, ça détendra toujours". Et le gamin enchaîne :
J'appelle le boucher et je lui dis : "Bonjour Monsieur, vous avez des pieds de porc ?"
"Oui"
"Ca doit être gênant pour marcher, hahaha [clic]"
Le gamin en rigole un peu, sa mère rougit de honte "faites pas attention, c'est qu'un enfant", et là, on imagine le regard illuminé du directeur de communication qui se dit "Ce gamin est génial, il fera un bon publicitaire plus tard, comme moi" (pauvre môme, il est mal parti dans la vie).
Le dirlo se lève : "J'ai trouvé ! Avec le téléphone gratis on peut appeler l'étranger et faire des blagues à la con, ça coûte rien".
Toute la tablée, qui en a ras le cul d'être assise là à glander dit d'un air complaisant "ouais, super patron". En fait ils sont tous dépités mais faute de mieux, ça fera l'affaire et surtout ça mettra fin à cette réunion merdique, et comme c'est le patron qui a dit "J'ai trouvé", si la pub se ramasse, au moins ils se feront pas engueuler (quoique...).
Vous l'avez donc compris : les pubs radio de Club-Internet sont suggérées par un môme de 10 ans.
Ah, je termine avec un peu de technique (hééé partez pas c'est super intéressant, en plus y'a des filles à poil après) :
Pour rester sur Club-Internet, on notera déjà le contraste entre le niveau de la pub radio et la pub TV. Enfin, je dis contraste, si on veut : la pub radio vise clairement à faire passer l'abonné et l'agence de pub pour des crétins, et y arrive merveilleusement bien, ce qui est une combinaison idéale pour être certain que jamais personne ne s'abonnera suite à cette pub. La pub télé, elle, sert aussi à faire passer l'abonné pour un crétin et met en scène les deux Einstein de carnaval, habillés par le tailleur de Ségolène Royal, qui sont nés soit à Tchernobyl soit à Menton (06500), et donc Heckle et Jeckle viennent t'expliquer à quel point c'est facile d'enregistrer Drucker le dimanche après-midi qui brosse son invité dans le sens du poil. Cette pub démontre surtout qu'il faut avoir fait math spé comme les deux, là, les Pierrafeu, pour faire marcher ce truc, y'a qu'eux, Tom et Jerry, qui y arrivent.
J'en viens au côté technique, car les deux lascars, Titi et Gros Minet, insistent à chaque pub pour expliquer que la transmission de la télé utilise le "système exclusif MicrosoftTV©TM®".
Je sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que Club-Int devrait masquer cet aspect technique plutôt que le mettre en avant. En effet, si les mots "exclusif" et "Microsoft" vont plutôt bien ensemble, le terme "exclusif" signifie surtout "verrouillé à mort vous ne pourrez jamais rien en faire". N'espérez par exemple pas graver sur un DVD le reportage sur la politique commerciale de la Corée du Sud que vous avez enregistré à 2h du matin sur Arte l'autre jour, la vidéo est emprisonnée dans la boîte et n'en sortira jamais, même les deux là, Momo et Ursul, y arriveront pas.
En même temps, le gogo qui s'abonne à Club-Int, aussi bien après avoir vu la pub TV avec Pif et Hercule, qu'après avoir écouté la pub radio, n'a forcément pas le niveau pour regarder un documentaire sur Arte. Ca serait plutôt "Star Académy", "Combien ça coûte" et "Video Gag".
En résumé, vive Club-Internet, vive les jumeaux Tic et Tac, et surtout vivement qu'ils soient rachetés (y'avait des rumeurs fut un temps), que le niveau de leur pub remonte un peu (mais juste un peu alors).
BONUS : une autre variante de la pub, en audio cette fois, pour que vous imaginiez encore mieux le niveau (si c'est Dieu possible) :
Hmmm j'avais pas oublié un truc ? Ah si, la femme à poil.
Merci qui ?
dimanche 6 mai 2007
La coquille de Sarko
Ben voilà, on a un nouveau président. On s'en doutait un peu quand même, c'était quasiment plié d'avance.
Du coup, par curiosité je suis allé faire un tour sur le site de Sarkozy, et en moins de 2 minutes je tombe sur cette page.
Vous ne remarquez rien ?
Vraiment rien ? Relisez bien.
Allez je vous aide, sur cette page, vous avez la transcription PDF officielle du projet Sarkozy. On y retrouve pile la même phrase au début. A ceci près que...
Vous ne voyez toujours pas ?
Rhaa lala, vous êtes lourds, là.
Bon je vous aide, avec cette image.
A droite le PDF, à gauche la page Web. Marrant, non ?
Pour faire une coquille pareille, moi j'dis que le webmaster est socialiste, c'est pas possible autrement.
Du coup, par curiosité je suis allé faire un tour sur le site de Sarkozy, et en moins de 2 minutes je tombe sur cette page.
Vous ne remarquez rien ?
Vraiment rien ? Relisez bien.
Allez je vous aide, sur cette page, vous avez la transcription PDF officielle du projet Sarkozy. On y retrouve pile la même phrase au début. A ceci près que...
Vous ne voyez toujours pas ?
Rhaa lala, vous êtes lourds, là.
Bon je vous aide, avec cette image.
A droite le PDF, à gauche la page Web. Marrant, non ?
Pour faire une coquille pareille, moi j'dis que le webmaster est socialiste, c'est pas possible autrement.
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